Политика

Американцы

Печать
Американцы

У неугомонных укрполитиков имеется коллективная мечта. Страстная, нежная и чрезвычайно голубая. Укрдеятели мечтают стать американцами. А кто в далекой Америке самый крутой? Порошенко слышал, что большим почетом в Штатах пользуются ковбои. Это такие специальные ребята, которые заведуют коровами.

Они иногда забираются на подопечных животных и крепко держатся, чтобы не упасть. Объезжают, значит, коровку. Или подоят рогатую красавицу, напьются молока от пуза и ну давай с жиру беситься. Облюбуют буренку поприятнее и ловят ее веревкой, снабженной крепкой петлей. Эту веревку они называют лассо. Одно слово – ковбои.

Порошенко окончательно решил американизироваться. Превратиться, так сказать, в ковбоя. Он пробудился ранним утречком и пошел в соседнее село выбирать солидную корову. Все-таки если уж становиться американцем, то нужно ловить приличное животное. Первый раз, он самый торжественный, а первая буренка – запомнится на всю ковбойскую жизнь.

Идет, значит, Петро по дорожке и вертит башкой, разглядывая ландшафты с пейзажами. А вдоль дорожки тянулась газотранспортная труба, доставляющая газ из России в Евросоюз. Смотрит Порошенко, а на этой трубе сидит первый министр Гройсман и сверлит ее рыбачьим буром. Собирается тырить голубое топливо.

Укрполитики регулярно таким образом пополняют свои запасы газа. Они компетентно именуют данную деятельность «Тайная добыча природных ресурсов».

– Куда направляетесь, Петро Алексеич? – спросил Гройсман, ловко управляя огромным сверлом.

– Иду в американцы поступать, – ответил укрпрезидент. – Заловлю корову, стану ковбоем и будете вы меня называть не паном, а мистером.

– И я с вами! – воскликнул Гройсман, немедленно прекратив бурение трубы. – Я тоже в американцы хочу!

– А веревка имеется у тебя? – спросил Петро. – Чем будешь коров ловить?

– Есть веревочка! – заверил первый министр. – Я ведь, знаете ли, давно об этом мечтаю. Желаю прошагать по своему земному пути в роли ковбоя и натурального янки. Да!

– Так и быть, пойдем вместе, – согласился Порошенко.

И они пошли. Топали, топали и вдруг видят – кусты. А в кустах Турчинов сидит с выпученными глазами. И зачем бы секретному секретарю находиться в диких зарослях? На этот вопрос никто не смог бы ответить, кроме самого Турчинова, потому что он для всех являлся совершенной загадкой. Чем-то вроде высшей математики, переведенной на украинскую мову.

– Турбаза, ты чего в кустах сидишь? – спросил Петро.

Секретный секретарь молча помахал над головой толстой веревкой.

– Что, решил украсить собой какое-нибудь дерево? – спросил ехидный Гройсман.

– Сам ты дерево, – парировал дьявольски остроумный Турчинов, – а только вешаться я не собираюсь. Я козу ловлю.

– С какой целью ты ловишь это мелкое животное? – поинтересовался укрпрезидент.

– Да я как в Америке, – смутился Турчинов, – ну, вроде, ковбой что ли… Бросаю лассо. Для начала тренируюсь на небольших существах, но я перспективный.

– А, ну это хорошее дело, – сказал Порошенко, посмотрел по сторонам и спросил: – А где оно?

– Что – оно? – удивился Турчинов.

– Ну, коза. Где?

– Не знаю. Ушла куда-то. По делам, наверное.

Вдруг из-за дерева выглянула удивленная коза. До этого она видела укрдеятелей только по телевизору. А тут и укрпрезидент, и главный министр, и секретный секретарь. Столько официальных лиц по ее душеньку. И поняла эта козья душенька, что пора спасаться бегством.

– Держи негодницу! – воскликнул Петро, также возжелав перед походом на коров потренироваться на компактной и удобной козе.

Они несколько раз бросали лассо, но так и не смогли захватить увертливую «негодницу». Тогда Порошенко топнул ногой о земную твердь и крикнул в сердцах:

– Нет! Не бывать тому, чтобы какая-то там коза!.. Все за мной! Американцы, вперед!

Укрпрезидент в несколько гигантских прыжков очутился рядом с несчастным животным и неуклюже запрыгнул на взволнованную жертву. Отчаяние придало козе небывалую мощь. Она матерно завопила и понесла кучерявого на себе в сторону польской границы.

– Я протестую! – визжал Петро, аристократически восседая на козьей спине.

– Он не жокей! Он президент! Это недопустимо! – орал Гройсман, преследуя своего верховного главноскачущего.

– Внимание! Всем постам! Приказываю остановить козу белого цвета и без опознавательных знаков! На ее спине лично сидит гарант Конституции! – вопил Турчинов, но неожиданно зацепился нижней оконечностью за корень дуба и рухнул вниз, глубоко зарывшись в прошлогоднюю листву.

А Порошенко все скакал. Он уже жалел о своем безрассудном поступке. Зачем было запрыгивать на эту козу, если он с ней даже не знаком? А тот факт, что целый укрпрезидент не смог управиться с такой незначительной мемекалкой, не подорвет ли он колоссальный Петькин авторитет в мировых кругах?

Отчаяние придает силу не только козам. Порошенко схватил свою невольную похитительницу за уши и вскочил ногами на ее спину, как в цирковом номере.

– Але-оп! – успел крикнуть Петро и упал в придорожную канаву.

Бешеная гонка прекратилась. Коза унеслась прочь, навсегда разочаровавшись в идеалах майдана. Укрпрезидент смирно лежал, провожая взглядом вальяжно плывущие облака.

– Да, нужно как они, – произнес Порошенко, – нужно быть, как эти тучки, медлительным и рассудительным. А я что? Эх, лежу упавший…

Через некоторое время его разыскали Гройсман с Турчиновым. Укрполитики расположились на краю канавы и задумчиво шмыгали начальственными носами. Подчиненные ждали инструкций от своего кучерявого начальника. А Петро вздохнул и сообщил:

– Нет, американцем я больше не хочу быть.

– Но почему?! – в один голос воскликнули главмин Гройсман и секрсек Турчинов.

– Да я как вспомню эту ужасную скачку на взбесившейся козе, так мороз по коже. Очень это хлопотно – быть американцем.

– Куда же мы теперь? – спросил Гройсман, чувствуя, как размываются его жизненные ориентиры.

Порошенко старательно подумал, посмотрел дополнительно на облака и заявил:

– Теперь мы будем немцами.

– Ох! – удивился секретный секретарь Турчинов. – Немцами, это теми, которые в Германии?

– Ну, а какими же еще? – буркнул Петро. – Все-таки у них там пиво и колбаски. И на козах скакать никуда не нужно.

– Да, – согласился Гройсман, – немцы – это вам не безумные ковбои, а приятные люди с излишним весом. Это потому, что кушают хорошо.

– Лучше пиво хлебать, чем ловить веревками незнакомую фауну, – подытожил укрпрезидент и без промедления отбыл в Германию.

В Берлине Порошенко притопал к немецкой Анжелке Меркель. Уважительно постучал в дверь ее кабинета и получил разрешение войти.

– Петька? – удивилась германская начальница.

– Петька, – согласился кучерявый и продемонстрировал красивый реверанс.

– Но почему у тебя репяхи в волосах, Петька? Почему ты растрепанный такой?

– Упал с мустанга, – соврал Порошенко, не желая умалять свой авторитет падением с других животных.

– Что же тебе нужно, кавалерист?

– Примите меня в немцы.

– Ну, скажешь тоже… Зачем вы мне?

– Как же? А наша газотранспортная труба? Уважаемая Анжела, эта труба может стать вашей. Можно газ тырить, а можно на металлолом ее порезать. У вас есть знакомые приемщики?

– Но мы уже строим «Северный поток-2», – сказала Меркель и посмотрела на часы, показывая, что Петро напрасно занимает ее государственное время.

– А как же я? – расстроился укрпрезидент.

– А ты запрыгивай на мустанга и скачи домой.

В общем, распрощались они. Вышел Порошенко на улицу и присел на лавочку. Подумал минуты три и опять решил в американцы поступить. Они ведь вооружены, как настоящие индейцы. Томагавками, кажется.

Зашел Петро в оружейный магазин. Там он потребовал себе томагавк, а ему продали бумеранг. Выбрался укрпрезидент в немецкую степь, да и запустил свой «томагавк» куда подальше. А тот вернулся и капитально треснул Порошенку по лбу, потому что все-таки был бумерангом. А может, и настоящие томагавки такие же? Может, и они могут возвратиться в пункт отправления и стукнуть своих хозяев по макушкам? Вопрос.

Спустя некоторое время Петро очнулся, почесал ушибленный лоб и придумал новый вектор развития. Он решил поступить в арабы.

Укрпрезидент встал, отряхнулся и поспешил на автостанцию покупать билет до Саудовской Аравии.

Руслан Гасанов