Политика

Эпоха «великих» вступлений

Печать
Эпоха «великих» вступлений

Укрполитики обожают вступать в НАТО. Каждый день вступают. Прямо как тот наглый хрестоматийный козел, который желает присутствовать в чужом огороде и кушать богатую витаминами капусту. Укрдеятели собираются под куполом Верховной Рады и регулярно принимают соответствующий закон.

Потом укрпрезидент звонит генсеку НАТО Столтенбергу и торжественно докладывает:

– Уважаемый коллега! Все! Мы уже у вас!

– Опять?! – ужасается Столтенберг. – Нет, нет! Это невозможно!

– Возможно, не беспокойтесь, – воркует Порошенко, – мы сегодня приняли очередной закон «О вступлении в НАТО и еще куда-то» и к нему восемьсот поправок. Вы счастливы?

– Очень. Но, может, подождете с этим делом? Все-таки у вас хромают стандарты, а коррупция скачет галопом.

– Ерунда! Наша коррупция побеждает любые стандарты! Проверено! Итак, мы уже у вас!

– Ох! – отчаивается Столтенберг и дрожащими руками хватается за свою бедную голову.

А голова его постоянно обмотана влажной тряпочкой, потому что доконал его Петька. Замучил. Чертовы укрполитики!

– Что случилось, Стол? – спрашивает жена у Столтенберга, прекрасно зная о кучерявой проблематике, изводящей ее мужа.

– Порошенко – это что-то невероятное, – хнычет генеральный Столтенберг, выглядывая из своей детской кроватки, – он меня издергал. Уж лучше бы я работал президентом Ассоциации любителей повидла, чем терпеть такое… Эти укрполитики лезут в мою шарашку…

– Крепись, – советует жена генсеку. – Порошенки приходят и уходят, а блок НАТО – это верный кусок хлеба с маслом для оборотистого человечка. Хочешь пирожков с валидолом?

И нервный Столтенберг жадно поглощает пирожки с валидолом, старательно мечтая о том времени, когда в мире не останется ни Порошенок, ни Парубиев, ни Турчиновых.

Это что касается НАТО. А ведь еще укрдеятели чуть ли не каждый день вступают в Евросоюз. Также и в другие развеселые хозяйственные организации.

Один раз даже вступили в США. Пробудился Доня Трамп с первыми петухами, глядь, а у него вроде бы американских штатов больше стало. Пересчитал он их – точно, один прибавился. Может, Доня случайно Техас два раза посчитал? Что за географическая чертовщина?!

Трамп чуть с ума не сошел, пока к вечеру не разобрался, в чем кучерявая закавыка. А это Петька к нему вступил. Он прижился в Беленьком доме под Кривой лестницей, находящейся рядом Овальным кабинетом американского начальника. Ну и получил же тогда укрпрезидент медной бляхой по своему толстому целеустремленному тазу.

После такого внушения Порошенко созвал в свой кабинет политкорешей на экстренную беседу.

– Господа, – сказал Петро, – мы с вами сверхдержава и у нас должно быть свое сверхоружие. Ваши предложения?

Начали укрполитики кумекать, и додумались вот до чего. Решили воплотить в жизнь проект «Самая большая ядерная ракета для всеобщего ужасного напугания». Это они у Северной Кореи научились.

Укрдеятели взяли оберточную бумагу и карандаши и разошлись по углам, где и начали проектировать страшное оружие. Примерно через час вдумчивой работы Порошенко стукнул в гонг и объявил окончание периода ракетного проектирования. Петро потребовал, чтобы его подопечные сдали чертежи. Их разложили на столе и начали внимательно изучать.

Порошенкина ядерная ракета напоминала своими очертаниями бутылку водки. Турчиновская походила на банан, потому что секретный секретарь уважал бананы за наличие в них калия. Ракета Гройсмана выглядела, как сыровяленая колбаса. А Ляшко изобразил мужской детородный орган.

– Это что? – спросил Порошенко у радикала.

– Это ракета «Майданочка», – ответил проектировщик Ляшко и добавил: – Самая ядерная и межконтинентальная.

– Черт знает что, – сказал Петро и посмотрел на эскиз Парубия, надеясь, что хоть спикер достойно проявит себя в ракетостроении.

Куды там. Вот уж у кого было, действительно, черт знает что. Ведь когда укрполитики разошлись по углам для проектирования, дефективному спикеру угла не хватило. Их было всего четыре. Таким образом, оказавшийся пятым Парубий одиноко слонялся из угла в угол и подсматривал в чертежи своих коллег.

Поэтому ядерная ракета спикера напоминала одновременно и бутылку водки, и банан, и колбасу. И мужской детородный орган она тоже напоминала. Парубий придерживался классических основ постмайданного ракетостроения.

– Такого не бывает, – сказал Петро, взглянув на универсальную ракету дефективного спикера.

Парубий что-то обиженно прогундосил и вытащил из внутреннего кармана пиджака чертеж украинского боевого робота. А так как горе-спикер обожал откровенные немецкие фильмы про любовь, то его робот был похож на… Хотя нет, Боже упаси… Вряд ли кто-нибудь решится построить данный агрегат. Слишком уж это откровенно.

Порошенко сложил все чертежи в специальную папку с корявой надписью «Страх, кошмар, и ужас». Эту папку он закрыл в маленький сейф, а маленький сейф определил в сейф побольше. Затем укрпрезидент посмотрел по сторонам и, не придумав, куда спрятать большой сейф, набросил на него старый дырявый плед. Для секретности.

Вот и все. Теперь можно сказать, что «Самая большая ядерная ракета для всеобщего ужасного напугания» уже имеется у предприимчивых укрполитиков. И боевой робот. А сколько еще отличнейшей дряни накопилось их головах? Золотые и бриллиантовые россыпи. Мысли укрполитиков – это вторсырье, которое уж точно никогда не затеряется в анналах мировой интеллектуальной потенции.

Так. Ну, оружейный вопрос укрдеятели решили. Пора начинать борьбу за свободу слова. Для этой цели организовали съезд любителей и слова, и свободы. Порошенко обратился к делегатам с речью.

– Я ведь что? – начал Петро с интриги. – Я уверен, что свобода слова нам позарез нужна!

– Точно! – поддержали его делегаты.

– Именно, – продолжил Порошенко, – я говорю, ты приди ко мне, ты спроси у меня, и я расскажу тебе, о чем тебе можно говорить, а о чем нельзя.

– Именно! – обрадовались делегаты.

– Точно! – продолжил Петро. – Я тебе все растолкую, и мои чугунные инструкции освободят тебя от необходимости думать. И ты свободен!

– Ур-ра! – обрадовались украинские делегаты и начали хлопать мозолистыми от частых оваций ладошками.

В общем, и со свободой слова разобрались. И упорядочили ее, и классифицировали, и проехались по ней асфальтоукладчиком для максимальной концентрации этой самой свободы на каждом квадратном метре новейшего украинского бытия.

Чем бы еще бесполезным заняться? Сели укрполитики и сделали вид, что думают. Вялые их мысли как мухи кружили над одной вполне дурацкой мечтой. Укрдеятели хотели капитально наследить в истории и таким образом запечатлеть себя в веках. Чтобы о них вспоминали, как о древнеримских вершителях судеб.

Тем же, кто находится вне Украины, весьма занимательно наблюдать за незалежным бардаком. Частенько через пограничный забор в украинские реалии заглядывают европейские политики и подтрунивают над укрдеятелями с перспективой ковырнуть и генсека НАТО. Они спрашивают:

– И чего грустите, несчастненькие?

– Да вот, устали… Столько дел переделали…

– А что-то вы давно в НАТО не вступали, – ехидно замечают еврошишки.

– И правда! – в один голос восклицают укрполитики и бегут сочинять письмо Йенсу Столтенбергу, чтобы поделиться с ним радостью своего очередного вступления в любимый военный блок.

Поэтому если увидите зареванного генсека НАТО, отчаянно проклинающего зловредных укрдеятелей, вы не обижайте Столтенберга, не глумитесь над Йенсом. Будьте милосердными.

Руслан Гасанов