Политика

Из жизни великоватых

Печать
Из жизни великоватых

Современной политологии известны три категории государственных деятелей: малые, средние и великие. В результате сплющивания политических мозгов идеологическими полюсами появился новый вид деятеля, названный великоватым. Великоватых политиков немного и проживают они по большей части на Украине. Также к данному виду относятся некоторые руководители известных государств, которые с достоинством плывут в фарватере мировой цивилизации. Эти деятели не тонут. Такова их природа.

Изучим великоватых укрполитиков. Каких-либо жизненных планов данные господа не имеют и существуют в узких рамках текущего укрмомента. Примерно так: украл, выпил, выпил, украл. Опять выпил. В тюрьму великоватые укрполитики пока не садятся по причине круговой поруки в своем камерном обществе.

Бывают, правда, исключения. С некоторых пор укрдеятели с удовольствием борются с оригинальной дамочкой по фамилии Савченко.

– Эта депутатка опасна, – заявил Гениальный прокурор Луценко, – она террористка и может всех нас уконтрапупить.

А Гениальный прокурор знает, что говорит, потому как обладает колоссальным опытом. Луценко состоит на учете в детской комнате полиции и в женской консультации. Он дьявольски разносторонний. Этот прокурор видел жизнь. Он много видел.

Он слышал, нюхал, лизал. Постиг все изнанки. Луценко – не юрист, но он – больше, чем юрист. Просто пока еще не изобрели слово, которым было бы можно точно его обозначить.

– Что же делать? – спросил Порошенко. – Я боюсь. Ах, я так люблю жизнь и текущий укрмомент.

– Нужно прошвырнуться за границу, – сказал Турчинов, – и заручиться там политической поддержкой, потому как мы есть пострадавшие от внешней агрессии. Например, от Савченко.

– Надо ехать за кордон, – согласился Петро, – тем более что я уже давно чувствую себя мировым гегемоном и желаю общаться с себе подобными.

Оригинальную депутатку Савченко укрполитики пока усадили в неприступную темницу, из которой она не может выставить косу на улицу, по причине отсутствия косы и наличия тонированных стекол в окнах данной бюджетной организации. А Порошенко поехал за границу на поиски друзей. Прибыл во Францию, в город Париж. Заглянул в окошко к тамошнему президенту и спрашивает:

– Мосье Макарон, а я российских дипломатов выслал. Вы будете за меня?

– Быть за тебя? – эффектно удивился манерный францпрезидент и замер в позе сексуальной устрицы.

Великоватый деятель Макрон считал себя чрезвычайно красивым и был уверен, что внешняя привлекательность является основным критерием хорошего руководителя. Одно слово – француз.

– Будьте за меня, очень нужно, – взмолился Петро и попытался скопировать телодвижения своего визави.

– Но, Пьер, ведь ты же такой некрасивый, – жеманно молвил Макрон, – фи, тебя нужно преобразить. Будешь красивый – будет поддержка.

Вот так Порошенко и попал на французскую телепередачу «Красавчик за 24 часа». Там его одели в лучшем секонд-хенде и завили кудряшки раскаленными кузнечными клещами. Нарисовали цветными карандашами на старой Петькиной физиономии совершенно новое лицо с изящными скулами и выразительными глазами размером с суповую тарелку. После окончания телепередачи Макрон увидел Порошенку и сказал:

– Ну вот, теперь ты прекрасен, малыш. И я за тебя, я полностью твой. Ах, милый кучерявый шалун.

Таким образом, Петро поверил, что заручился поддержкой францпрезидента. «Кучерявый шалун» радостно хрюкнул и отправился в Англию. Порошенко не слышал, как смеялся ему в след Макрон. Смеялся так, что в провинции Шампань перестали пить шампанское, в провинции Коньяк подавились коньяком, а в Провансе случайно добавили в кофе майонез «Провансаль». Макрон всегда смеялся над Порошенкой.

А укрпрезидент переплыл пролив Ла-Манш на курортном аттракционе, известном под названием «Банан». Высадился на английский берег. Британская начальница Тереза Мей как увидела Петьку, так сразу проявила кардинальное расхождение во вкусах с французским Макроном. Порошенку срочно загнали на популярную английскую телепередачу «Джентльмен за сутки». Он только и успел крикнуть Терезе:

– О, мэм! Я выслал российских дипломатов, мэм! Будьте за меня, мэм!

После этого укрпрезидентом занялись тамошние стилисты. Ему распрямили кудряшки ударами горячей кувалды, прилепили пышные усы и бакенбарды. Научили курить трубку и разговаривать голосом Шерлока Холмса в исполнении актера Ливанова.

Тереза Мей, когда встретила преображенного Петьку, так сразу же громко чихнула и крикнула: «Йо-хо-хо!». Это она так выражала радость и другие виды искренних чувств.

– Ну вот, теперь я за тебя, – сказала она Порошенке, – очень ты мне нравишься.

– Йес, мэм, – ответил Петро из диких зарослей театральных усов, пошевелил бакенбардами и скрылся в клубах табачного дыма.

После этого укрпрезидент отправился в США к Дональду Трампу. На самолете. В специальном отделении для непоправимо красивых людей. К начальнику Америки Петьку не пустили. Напрасно кучерявый вертелся, демонстрируя себя в наиболее выгодных ракурсах и взывая: «Но я ведь тоже гегемон! Вы посмотрите на меня! Вы полюбуйтесь мной!» Зато его принял новый госсекретарь по фамилии Помпео.

– Это еще что такое? – спросил американец, внимательно разглядывая Порошенку.

Он обошел укрпрезидента кругом, подергал левую Петькину бакенбарду и нечаянно оторвал ее.

– Это что за клоунада?! – вскричал Помпео, гневно потрясая рыжей бакенбардой. – Господин Порошенко, потрудитесь объяснить свой дерзкий маскарад!

– Это не я, – промямлил Порошенко, – это меня английская Тереза Мей усовершенствовала. Говорит – это мужчинисто. Говорит – это красиво.

– Да что она понимает в красоте! – воскликнул Помпео. – Я! Я сделаю из тебя человека!

Порошенко нервно сглотнул, и вмиг избавил свою физиономию от капитально приклеенных английских усов и оставшейся бакенбарды. С подачи гражданина Помпео укрпрезидент оказался на весьма рейтинговой американской телепередаче «Чувак за день».

Там покорному Петьке нацепили на голову бейсболку, напялили на него растянутую футболку и штаны, у которых ширинка болталась меж колен. Порошенку научили читать рэп. По-американски прекрасный Петро обратился к госсекретарю Помпео:

– Йоу, мистер. Я выслал российских дипломатов, мистер. Будьте за меня, йоу.

– Ну, вот же, – сказал американец, – теперь из тебя получилась отличная хрень. Я на твоей стороне, чувак.

Укрпрезидент низко поклонился госсекретарю. Петро хотел сказать ему много приятного, но задохнулся от нахлынувших чувств и так и улетел на Украину – с выпученными от благодарности глазами.

Вернулся Порошенко в незалежную и пошел по улицам города Киева. Петькину голову венчала бейсболка, во рту у него была английская трубка, физиономия блистала французским макияжем. Футболка укрпрезидента была чрезвычайно растянута, а штаны провисли так, словно Петро засунул в них мешок картошки. Этакий цивилизационный сборник. Ото всех понемножку.

За Порошенкой бежали восторженные дети и кричали:

– Дядя клоун! Дядя клоун!

Укрпрезидент искренне гордился собой. Нос его постепенно вздымался к небесам, уши бодро трепетали от весеннего ветра, а губы растягивались в кривую ухмылку дебильного счастья.

И пусть государственная лодка, которой Петька правил, уверенно шла ко дну, послушная невменяемым капризам своего рулевого. Пусть! Зато Порошенко видел себя по настоящему великоватым политиком.

Руслан Гасанов