Политика

Кипящие мозги

Печать
Кипящие мозги

Лето совсем уж разыгралось. Могучее Солнце, игнорируя европейские понятия о толерантности, некоторым гражданам чрезвычайно нагревает макушки. Особенно укрполитикам, потому как те имеют свойство притягивать к себе различные виды радиационных излучений и современных тенденций.

Недавно укрдеятели получили письмо от европолитиков. Это было тематическое послание, посвященное проблематике радостного отношения к ярко выраженным половым извращениям. Вот его текст:

«О, милые укрколлеги! Пишем Вам мы, уважаемые Вами европолитики. Вот и лето. Можно рыбу удить, а можно и парады проводить.

Это хорошо, что вы забабахали у себя парад незалежности. Но только хорошего тут мало. Чтобы подтвердить всю мощь Ваших евроустремлений, Вам нужно провести еще и парад гомосеков!

Пусть соберутся вместе все Ваши извращенцы и пройдут маршем по центру Киева. Веселые, красивые, дружные.

И неплохо бы Вам возглавить этот парад. Так и видим Вас одетыми в перья и с праздничным макияжем на одухотворенных лицах!

Это был бы апогей толерантности. Окажите нам эту услугу, милые укрколлеги. А мы Вам за это денег подкинем».

В общем, такое письмецо получили укрполитики от своих евродружков. Порошенко прочитал это дело вслух и обвел задумчивым взором своих корешей.

– А чего, это очень хорошая идея, – сказал оппозиционный Ляшко, – радикальная партия всегда поддерживала голубую толерантность.

– Я, как секретный секретарь, скажу вам по секрету, – заявил Турчинов, – если за это нам подкинут деньжат, то почему бы и не пройтись. И для аппетита полезно, и для внутреннего содержания наших внешних устремлений.

– Как юрист я здесь противоречий не усматриваю, – сказал Гениальный прокурор Луценко, – всякая выгода, она выгодна. А всякие абстракции я подвергаю обструкции. Вы уж извините, что я так научно разговариваю, просто я очень умный.

– Слява Укхляине, – промычал дефективный Парубий.

Порошенко кивнул, и все поняли, что гейскому европейскому мероприятию быть. После недолгих обсуждений постановили идти в голове процессии, нарядившись в самые модные шмотки. Косметикой решили пока не пользоваться.

– Хо–хо, – загадочно сказал Ляшко, – вы заблуждаетесь, господа. Косметика великолепно скрывает недостатки и выпячивает непобедимую природную красоту.

Вот ведь морда радикальная. Ладно. В общем, собрались в назначенное время на майдане. И гомосеки, и правосеки, и укрполитики. Сливки нынешней украинской демократии. Плоды единства и борьбы противоположностей.

Небесное светило возмущенно швырнуло в них дополнительную порцию солнечной радиации. Макушки демонстрантов еще больше нагрелись, и началось брожение слабых умов. Правосеки начали в чем-то подозревать гомосеков, а гомосеки разошлись с правосеками в глубинных идеологических вопросах при общей политической платформе.

– Мы вас покусаем! – кричали правосеки.

– Мы вас поцелуем! – угрожали гомосеки.

Укрполитики метались между указанными общественными лагерями, потому что только их представители являлись подходящим постмайданным электоратом. Неумолимо приближались президентские выборы, и нужно было прикармливать своих потенциальных избирателей для более удобной их ловли на извечную удочку мыльных понтов.

Кстати, а куда же в таких случаях без качественной охраны. В центр Киева как мотыльки слетелись представители еще одной нетрадиционной силы – национальной укрполиции. Они осмотрелись и начали усиленно охранять участников парада. Поочередно.

В общем, теперь по майдану бегали уже четыре вида меньшинств – гомосеки, правосеки, укрполитики и новые украинские полисмены, изготовленные по старым американским лекалам. Они кричали о любви к Украине и сталкивались между собой. Говорят, что отдельные противоборствующие граждане успели в этой свалке подружиться навеки.

А тут как раз Солнце увеличило интенсивность обогрева маленьких человечков, запутавшихся в сетях ложных устремлений. В головах активных чудаков брожение достигло наивысшей точки. Их мозги начали бурлить.

Нетрадиционно ориентированные демонстранты вконец потерялись. Ходили осовевшие. Из их ушей валил пар, а носы при ходьбе издавали такой же звук, как закипающий чайник со свистулькой.

– Жарко, – сообщил Порошенко.

– Жарко, – подтвердили его политдружки.

– Я в Гаагу пожалуюсь, – заявил Петро.

– И в Стокгольмский арбитраж, – поддержали его кореша.

Решили на этом достойном уровне приостановить парад. Отложить на время этот гейский апогей извращенной европейской толерантности. Порошенке захотелось всецело отдаться подготовке к президентским выборам.

Тем более что эту подготовку уже начала Тимошенка. Юлька в гей-параде не участвовала. Она организовала в актовом зале пивзавода «Великий интеллектуальный сходняк».

– Вы все – лучшие умы Украины! – крикнула она присутствующим.

Те смотрели на нее стеклянными от жары глазами и громко дышали, по-собачьи высунув языки.

– Вы ведь интеллектуалы? – взволнованно спросила у них Тимошенка.

– Ага, – ответили «интеллектуалы».

– Ведь мы победим? – упавшим голосом поинтересовалась Тимоха.

– Ага, – заверили ее победители, а сами при этом поглядывали на бочку с надписью «Пиво» и громко облизывались.

Юлька злилась. Тимошенка не любила Порошенку, потому что Порошенка не любил Тимошенку. И наоборот. Взаимная нелюбовь Тимошенки и Порошенки не давала покоя ни Порошенке, ни Тимошенке. Реальная жизнь опытным путем доказала, что та страна, в которой нет Порошенки и Тимошенки, успешнее той страны, в которой есть Тимошенка и Порошенка.

И вот, поди ж ты, у означенной парочки появился мощнейший конкурент по имени Иво Бобул. Это был солидный мужчина с элегантной одышкой, лишними килограммами живого веса и львиной гривой.

– Слушайте, Бобул, – часто обращались к нему, – а как называется ваша прическа?

– Отросший полубокс, – отвечал Иво и затягивал очередную песенку о созидательном чувстве под названием любовь.

Он работал певцом и на этом основании полагал, что имеет полное право исполнять произведения украинских композиторов в местах массового скопления людей. Солнце напекло макушку и несчастному Иво Бобулу, и он забыл, как его зовут – Бобул или Иво. И какая у него фамилия – Иво или Бобул.

А носи Бобул Иво панамку, так и не закипели бы у него мозги. И в укрпрезиденты идти желание не появилось бы.
Тем временем температура воздуха капитально увеличилась. Под ее воздействием укрпрезидентами захотели стать персонажи совсем уж далекие от политики. И комики, и трагики, и поющие, и рыдающие. Они сколотили инициативную группу и пришли в избирательную комиссию, чтобы узнать об условиях приема на почти вакантную президентскую должность.

– И куда вы, собаки, лезете?! – обиделся старший член комиссии, который и сам был не прочь занять главное кресло страны. – Ведь у гаранта укрконституции должна быть тонкая организация и узкая специализация!

– Куды там! – парировали будущие президенты. – Толстому Петьке-кондитеру, значит, можно, а нам, понимаешь, нельзя?!
Члены комиссии задумались, почесали перегретые макушки и согласились. А старший член заявил:

– А что, робя, вали все в укрпрезиденты! Раньше не пожили, так теперь поживем! И повеселимся!

Будущие начальники Украины обрадовались, подняли старшего члена комиссии на руки и пошли в лес, чтобы помечтать о том, каких они достигнут результатов на ответственном посту. В лесу их покусали клещи, и веселые кандидаты совершенно уверились в правильности выбранного пути.

А действующих укрполитиков жара совсем уж доконала. Они собрались под куполом Верховной Рады, чтобы поспать в холодке. Им это не удалось.

Под окнами горе-патриотов собрались возмущенные граждане Украины. Те, которых ограбили ласковые руки мутных евроинтеграторов. Митингующие начали шатать здание, чтобы вытряхнуть из него чиновных бездельников.

Укрдеятели волновались, как обезьяны на пальме. Их всегда пугала жестокая правда жизни. Эти баламуты регулярно получали по мозгам и при этом не делали полезных оргвыводов. Они совершенно не умели извлекать примитивные навыки из своего нелепого бытия.

А что такое жизненный опыт? Это когда количество набитых шишек уверенно преобразовывается в качество умственных способностей. Диалектика.

Неуважаемые укрполитики, читайте отвергнутого вами Маркса. А лучше – сматывайте удочки…

Руслан Гасанов