Политика

Незалежность по стандартам НАТО

Печать
Незалежность по стандартам НАТО

Целый год укрполитики ждали этого как бы торжества. Порошенко накрахмалил свои кудри. Луценко повесил на шею огромный значок, сделанный из шахтного рештака, на котором было написано «Заслуженный юрист». Турчинов нарисовал себе углем гневные брови. Парубий облачился в новый костюм со старыми следами от чугунного утюга. Гройсман украсил себя почти золотыми ювелирными изделиями. День незалежности!

На днях Петьке выдали в американском посольстве утвержденный «План торжественных мероприятий». Этакий сценарий, в котором по пунктам было расписано, как укрдеятели должны в этот день демонстрировать свою незалежность и прилагался перечень штрафов за нечеткое выполнение предложенного списка.

Заокеанские кураторы сочинили этот художественный «План», чтобы поржать над укрполитиками. Смех продлевает земное бытие. Произведение состояло из нескольких частей. Американская послица захотела растолковать укрпрезиденту каждый пункт. Итак, сценарий…

Часть первая. Приветствие.

Действо происходит на майдане. Порошенко залезает на высокую трибуну, построенную в мавританском стиле. Он делает таинственную харю и смотрит куда-то за горизонт, как будто заглядывает в прекрасное будущее.

Внизу ошиваются нацыки. Чуть в стороне сидят на табуретках бывшие президенты Кравчук и Ющенко. Они должны вертеть головами и ахать и охать, как бы удивляясь всевозможным успехам и достижениям.

В центре стоит огромная надувная ракета «Гром-2». Кошмар и ужас! Стандарты НАТО! Это новейшее оружие, для транспортировки которого не нужны специальные тягачи. Просто из ракеты выпускают воздух и перевозят ее на «кравчучке». На «Громе-2» должен восседать Турчинов и бдительно зыркать по сторонам, символизируя безопасность и оборону.

И тут из-за пивбара «Улыбка» на американском автомобиле «Хаммер» выезжает военный министр Полторак…

— Я тоже хочу на «Хаммере», — капризно заявил Петро.

— Не выдумывай, — сказала американская послица и Порошенко усмирил свою автомобильную фантазию…

Далее Полторак должен выбраться из «Хаммера», встать перед нацыкам и крикнуть:

— Слива Укрыине!

— Укрыине слива! – обязаны ответить нацыки.

Часть вторая. Парад.

Военный министр подходит к Петьке и радостно докладывает ему, что все чин чинарем и просит разрешения, чтобы нацыки промаршировали вокруг трибуны. Порошенко для понту немного кочевряжится и демонстрирует скромность, как Дездемона перед ревнивым Отелло. Это для зрелищности.

Потом он все-таки игриво дает согласие и нацыки минут сорок воинственно бродят по кругу. При этом они высоко задирают ноги и стараются пнуть впереди идущего по тому месту, которое в народе называется пояснично-крестцовый отдел позвоночника…

— Ну, какой из меня Дездемон? – расстроился Петька. – Я хочу быть Отеллой.

— Засохни, — сказала американская послица и Порошенко отменил желание блеснуть в роли хрестоматийного мавра.   

Часть третья. Эстрада.

   После торжественного марша наступает волнительная тишина. И тут вступает оркестр и с крыши Национального Банка раздается крик: «Йоу! Ще не вмерла!». Оттуда сбрасывают на тарзанке певца Иво Бобула. Тем более, что Иво – вылитый Тарзан. Он красиво болтается над майданом и вдохновенно исполняет гимн Украины…

— Я тоже хочу как Тарзан, — опять закапризничал Петька.

— Угомонись, — приказала послица, и Порошенко отбросил каскадерские амбиции…

Часть четвертая. Салют.

Бобул допевает последний куплет и тут нужно шарахнуть по нему всеми салютами и фейерверками. Эффект неожиданности может раскрыть у Иво новые грани таланта. И, чем черт не шутит, возможно, это будет самое удивительное исполнение гимна. А если с Бобулом от страха произойдет какой-нибудь конфуз, то не стоит обращать внимания. Алтарь патриотического искусства важнее…

— Вот такой сценарий, — сказала американская послица, — ты все понял, Петрофан?

— Понял, понял, — проворчал Порошенко и засунул «План» в свое праздничное декольте.

— И еще, — вспомнила послица, — бухать можно только после Бобула.

— А до Бобула? – взволновался Петро. – Хоть по пятьсот грамм… Никто и не заметит…

— Оштрафую, — сказала послица.

— Чертов Бобул, — прошептал Порошенко и привычно скрыл внешние проявления алкогольных вожделений, ласково поглаживая плоскую бутылочку, обитающую в правом ботинке.

Да, план был хороший. Сильный план. Однако с самого начала все пошло не по сценарию. Во-первых, Полторак не выехал на «Хаммере». Машина не смогла завестись, потому что в нее залили элитный украинский 99-й бензин. У автомобиля произошло расстройство двигателя. «Хаммер» пронесло.

Поэтому военный министр выехал на электрическом самокате. Тоже американском. Веселенькая картина.

Ведь Полторак весьма упитанный мужчина. Щеки у него, как две дыни из города Душанбе.

Грозный министр очень следит за своим здоровьем и каждый вечер пьет клейстер, думая, что это кумыс. Отсюда и мозговая активность, и силы, и необузданная страсть к разработке военных стратегий.

И вот, значит, выехал Полторак на крошечном самокате. Позади откормленного ездока, как фазаний хвост, гордо развевались импортные флаги в расширенном ассортименте. Начальник Минобороны мощно отталкивался правой ногой, усиливая скоростные характеристики электрического самоката.

Приехал он в центр, смотрит, а на майдане присутствуют всего несколько нацыков и к надувной ракете жмутся. То ли пьяненькие, то ли Солнцем расслабленные. На боеголовке сидит Турчинов и гневно шевелит угольными бровями.

Остальные «патриоты» неизвестно где. Да и те, что имеются в наличии, изволят беспардонно хихикать, как будто военного министра на самокате никогда не видели. Дикари.

Начали разбираться, куда подевались остальные участники парада. Оказалось, что действия не были согласованы. Поэтому несколько нацбатальонов забрели в элитный поселок Конча Заспа и там воровали яблоки в саду у Кравчука, первого президента незалежной Украины. Того самого технического виртуоза, который изобрел тачку под названием «кравчучка» для перевозки продуктов и ужасной ракеты «Гром-2».

Другие нацыки зачем-то притопали в Борисполь. Они облюбовали аэропорт и нестройными рядами шатались по взлетной полосе, внося диссонанс в работу большой и малой авиации.

Духовой оркестр очутился на Троещине и там играл бравурные марши, удивляя одиноких прохожих. Несколько раз местные гопники пытались отобрать у оркестрантов тромбон и валторну, чтобы сдать их в качестве медного лома в ближайший пункт приемки. Музыканты усыпили хулиганов с помощью двух ноктюрнов и одной элегии.

А в это время к Порошенке подбежал Кравчук и завопил:

— Нет, я первый президент или не первый?!

— Не волнуйтесь, Леонид Макарович, — сказал Петька, — мы с вами оба первые. Только вы и я. Что у вас стряслось?

— Мне позвонили из Конча Заспы и сообщили, что ваши нацыки у меня там яблоню обносят.

Полторак покраснел, а Порошенко на время завис, но потом изловчился и придумал оправдание:

— Так это учения. Плановые. Мы же в НАТО идем. Пришли уже почти…

— Хорошенькое НАТО! – разволновался Кравчук. – На День Конституции они мне втихаря помогли собрать клубнику! Сейчас на яблоне учатся! А в день рождения Бандеры они сортир уволокут?! А?!

— Леонид Макарович, просто у нас прозападный вектор развития. Мы все страдаем. И вы, наверное, не один такой…

— Конечно не один! Недавно к Витьке Ющенко пришли какие-то патриоты с миноискателем и всю картошку выкопали. И на пасеке мед из ульев сожрали. Ющенко им кричит: «Люби друзи! Картопля! Бджолы!» А они ему: «Такие уж стандарты, дядя. Или ты в НАТО не хочешь, сморчок?»

И тут благородные стенания Кравчука прервал неожиданный взрыв. Это лопнула надувная баллистическая ракета «Гром-2». Видимо от жары. Участники парада разлетелись в отдаленные уголки столичного города.

Остался лишь певец Иво Бобул. Уставший и напуганный исполнитель вяло болтался на тарзанке и тихо бубнил:

— Снимите меня… Ще не вмерла… Я народный артист…

Так и закончился парад незалежности. Без салюта. А на следующее утро секретарь Турчинов зашел в свой любимый курятник и посредством дедуктивного метода установил, что у него стибрили главную яйцеобразующую курицу.

Ох уж эти незалежные стандарты НАТО…

Руслан Гасанов