Политика

Предвыборный забег

Печать
Предвыборный забег

Скоро укрпрезидентские выборы. И хотя официально гонка еще не началась, укрдеятели уже поскакали с низкого старта и несутся к заветной цели, как возбужденные кенгуру. Упитанные демократы прыгают, смешно отклячив свои бройлерные огузки, солидно обтянутые протертыми на службе штанишками.

С этого момента укрполитики усердно заигрывают с электоратом. Они милы и бесконечно приятны в обращении. Кандидаты готовы обещать больше, чем страховые агенты или разбитные зазывалы из беспроигрышной лотереи, в которой вы ничего не потеряете, кроме того, что имеете. Это закон.

Период президентского гона будет недолгим и закончится ровно в день инаугурации нового счастливчика, сумевшего обставить своих корешей и решившего, что именно он самый умный. Кореша с проигрышем не согласятся и с тупым отчаянием уйдут в глухую оппозицию. Продолжится внутривидовая грызня.

С этого момента стежки-дорожки укрвласти и народа опять разойдутся. Первые будут жить и наживать, а вторые – терпеть и выживать. Но это будет потом. А сейчас…

— Как я выгляжу? – спросил Порошенко у своего секретаря Заколебаева-Забухаева.

— Вы на свете всех милее, всех румяней и белее, — ответил Забухаев и преданно улыбнулся.

— Ах, какой точный афоризм, — заметил Петро. – Такой я симпатичный и мордастый мужчина, а никому не нравлюсь. Диалектический парадокс.

— Точно, не нравитесь, — согласился угодливый Заколебаев и тут же получил по губам декоративным вантузом, потому что не этих слов ждал от него кучерявый гарант.

Укрперзидент побрызгал на себя средством от моли с запахом альпийских лугов или прокисшего борща. Там было неразборчиво написано. Освежившись, Порошенко вздохнул и вышел на улицу. Это был подвиг. Кучерявый решил «пойти в народ», чтобы поднять свой престиж. И пошел.

На рынке его нецензурно обругали, в парке отдыха пнули. А в трамвае Петро впервые осознал, что жизнь дается один лишь раз, после того как монументальная кондукторша придавила его своей выдающейся грудью за безбилетный проезд в общественном транспорте.

— Уберите груди! – пищал придавленный Порошенко. – Я президент! Я априори безбилетный! Ваши действия – это нонсенс!

— Сам ты нонсенс! – парировала кондукторша и ловко исторгла Петьку из вверенного ей вагона.

Порошенко выпал из трамвая и пребольно ударился черепушкой об вовремя подвернувшийся столб. Как раз на уровне Петькиных глаз было приклеено объявление, содержащее следующую информацию:

«Ты устал горбатиться за маленькую зарплату? Не горюй! Поступай на «КУРСЫ ПРЕЗИДЕНТОВ»! Каждый курсант после обучения гарантированно станет укрпрезидентом с отличной зарплатой, льготами и левым доходом в неразумных пределах! ГАРАНТИЯ! Методика занятий разработана профессором Ющенко В.А. Лекции читает сам Ющенко В.А., бывший през. Укр. в 2005-2010 г.г.».

Петька запомнил адрес лектория и вскоре притопал в какое-то подвальное помещение, слабо освещенное крошечной лампочкой. Видимо в целях экономии электрической энергии, которая в последнее время на Украине стала дороже контрабандного янтаря.

Подвал был оборудован с претенциозным минимализмом. Для лектора – табурет и школьная парта с вырезанным на ней популярным словом из трех букв. Для курсантов – сиротские скамеечки, украденные из парка отдыха «Незалежность». В центре находился стол из кабинета химии (с дырочкой посередине), накрытый почти музейной скатертью со следами средневековых обедов.

Привыкнув к полутьме, Порошенко испытал приступ кандидатской ревности. Дело в том, что на расшатанных скамеечках уже сидели представители нынешнего властного бомонда. Здесь были и Тимошенко, и Гройсман, и Турчинов. Даже дефективный спикер Парубий, и тот записался на курсы и подобрался ближе всех к лектору Ющенко В.А., чтобы внимательно слушать советы гениального бухгалтера, пчеловода и «бывшего през. Укр. в 2005-2010 г.г.».

После того как ученики старательно прокашлялись, началось первое занятие.

— Итак, что же вам поможет стать укрпрезидентами? – спросил Ющенко.

— Что? – взволновались кандидаты и навострили уши.

— Отравление! – заявил лектор. – От! Рав! Ле! Ни! Е!

— Это как? – не понял Гройсман. – Кого травить будем?

— Себя, мальчишка, — ответил Ющенко. – И только себя. Помню, как в далеком 2004 году я обожрался перепелиными яичками и…

— Что? – заинтересовались курсанты.

— И был госпитализирован с диатезом. Все тогда кричали: «Это покушение! Бедненький Ющенко!». А через месяц я стал укрпрезидентом. Помните – люби друзи и все такое? Это же я был.

— Эх, мне бы так удачно отравиться, — вякнул секретный Турчинов.

— В этом и состоит моя методика, — сказал Ющенко и хлопнул в ладоши.

Тут же из подсобного помещения выпорхнули красивые девушки в белых передничках. Они поставили перед каждым из кандидатов тарелку с какой-то кулинарной гадостью и поспешили обратно. Дефективный Парубий хотел потрогать одну прелестницу, и за это она вежливо ударила спикера подносом по макушке.

— Дурмацаца чих бубух! – возмутился Парубий на своем древнем наречии.

— Чего это оно? – испугался Ющенко.

— Спикер не любит, когда его охлаждают подносами, — пояснил Порошенко. – Он интеллигент и прогрессивный националист.

— Тилигент, — подтвердил Парубий. – Слява Украблине!

— Ледисы и джентльменсы, не отвлекайтесь, — сказал Ющенко. – Лучше обратите внимание на кулинарные изделия, которые вам только что раздали.

— А что это за продукт? — спросила Тимошенко. – Все-таки я здесь единственная девушка и должна быть недоверчивой.

— Юлия Владимировна, это самая испорченная шаурма в мире, — сообщил лектор. – Травитесь, и да поможет вам мой скромный гений.

— Давайте же поскорее начнем! – воскликнул Гройсман. – А вы, госпожа Тимошенко, не хотите и не надо. А я отравлюсь и стану укрпрезидентом, как профессор Ющенко. Эх, мне бы еще свой майданчик организовать!

Нетерпеливый главный министр потянул к себе Тимошенкину тарелку, но Юлька стукнула Гройсмана по загребущим рукам и заявила, что у нее самой имеются президентские амбиции. После этого она извлекла из декольте большую деревянную ложку, алюминиевую вилку, набор салфеток и дюжину пакетиков с различными специями.

А Порошенко молчал. Он думал и взвешивал про и контра. Придя к какому-то решению, Петька хрюкнул и начал стаскивать все тарелки с шаурмой на свою половину стола. Ему очень хотелось получить второй срок.

Начались громкие идеологические дебаты с кулинарным уклоном, которые прекратил лектор. Он сказал, что испорченной шаурмы много и каждый гарантированно сможет отравиться. И курсанты начали вдохновенно чавкать, подготавливая себя к победе на грядущих выборах по методике Ющенко В.А., гениального бухгалтера, пчеловода и «бывшего през. Укр. в 2005-2010 г.г.».

Наелись досыта и все же попросили добавки, беспощадно истребив многочисленные дополнительные порции.
— Ой! – заскулил секретный Турчинов. – Что-то мне поплохело. Такое рагу не пожелаешь врагу. Полезная штука… Ой, живот! Кажется, я уже превращаюсь в укрпрезидента…

Ну а дальше, естественно, было лечение. Предприимчивых кандидатов пользовала минздравиха Супрун в элитной клинике для высокопоставленных отравленцев. Она применила секретную американскую методику под названием «Клизма счастья». Кроме избранных укрдеятелей, никто не узнает, что с ними творили в процедурном кабинете. Догадываемся, что лечение было как-то связано с клизмой и счастьем.

Кстати, недавно под патронатом госдепа США приветливо распахнула свои пластиковые двери «Академия юных президентов». В этот удивительный вуз принимают всех беспринципных укрполитических подростков старше пятидесяти лет. Начал работу кружок «Коррупционные ручки». Открылась творческая студия «Обмани ближнего своего».

— Пляшите сюда, бедолаги! – завлекают циничные и шкодливые американцы.

Бегут, бегут постмайданные как бы патриоты. Попутно укрдеятели набирают массу кредитов, превращая в должника каждого гражданина, имевшего неосторожность родиться в захваченном ими государстве.

Так и скачут кандидаты хитрыми путями к неправедной цели, комично отклячив свои бройлерные огузки. А заботливо ограбленные избиратели провожают бегунов презрительными взглядами и торжественно клянутся, что больше никогда не пойдут ни на какие выборы.