Политика

Профессиональная бедность

Печать
Профессиональная бедность

Управление постмайданным укргосударством – это бестолковое занятие и отличная возможность проявить силу слабоумия. Данное мероприятие подобно перетаскиванию мешков с цементом непонятно куда и возвращению их обратно неизвестно зачем. Отсюда побочные эффекты. У каждого второго укрдеятеля патриотическая грыжа. У каждого первого – политический геморрой. И сама судьба регулярно напоминает им об этом.

На днях был случай. Как известно, отличительные черты укрполитиков – это бедность и скромность. И вот, так сказать, захотели укрдеятели наградить себя медальками «Герой Украины». За качественный героизм, торжество бедности и милую скромность при этом. Порошенке медальку покрупнее, а остальным – помельче. Субординация!

Заказали укрполитики одному из Петькиных заводов отштамповать эти знаки отличия. За государственные деньги, естественно. И чтобы в изделии присутствовали малобюджетные драгоценные металлы: свинец, алюминий, чугун.

Нескромная демонстрация скромности!

Данный заказ был выполнен с любовью и заботой о высоких клиентах, но с небольшой ошибочкой. Совершенно несущественной и даже пустяковой. Вместо «Герой Украины» написали «Геморрой Украины». На радостях Петька с корешами ничего не заметили.

Привинтили укрдеятели эти медальки на свои слабые грудки. Как и планировали – у Порошенки медалька побольше, а у Турчинова, Парубия и Гройсмана – поменьше. Ходят они гордые, и на лацканах дорогих пиджачков весело блестит «Геморрой Украины».

Каждый, кто встретит их, внимательно рассматривает медальку. Потом обязательно грустно качает головой и участливо спрашивает:

– Болеете?

– Конечно, болеем! – заявляют ничего не подозревающие укрполитики. – За страну болеем!

– Трудно? Лечитесь?

– Ужасно трудно! Но в своем патриотизме мы неизлечимы! – заявляют укрвластители и с достоинством уносят звание «Геморрой Украины» в свои еврокабинеты.

Да, трудно живут укрдеятели. И если что и поимеют эти граждане со своей блошино-демократической возни, так тоже не особо разгонятся, не пошикуют. Укрполитики вынуждены таиться и с великим трудом скрывать свои нетрудовые доходы. Видите ли, декларации для них какие-то придумали, финансово-поэтические отчеты за истекший период.

Тонкие натуры смущаются. Весьма часто можно видеть укрдеятеля, который сидит на своем огороде и роет лапкой ямку. Нет, он не планирует именно здесь реализовать свою естественную нужду. Укрполитик ищет клад, который недавно прикопал на бесценных огородных сотках. Прикопал, а где – забыл.

Так и сидят укрдеятели на своих садовых участках и роют лапками ямки. Часто меняют места раскопок. Испуганно смотрят по сторонам, и каждый тихо жалуется на многотрудную жизнь. Они верят, что сложности мгновенно улетучатся, стоит лишь громко заявить о своей приверженности идеалам майдана и прочим атрибутам комфортного существования.

А проблемы, они ведь никуда не исчезают. Дурвопросы накапливаются. Они, как огромный локомотив, несутся навстречу укрдеятелям. Здесь нужно заметить, что если любителю ходить по шпалам грохочет навстречу дизельный поезд, то недостаточно зажмуриться. Поезд никуда не исчезнет. Знающие люди рекомендуют сойти с пути. Так безопаснее.

И ведь, главное, пребывание во власти не приносит укрполитикам никакой реальной выгоды. Нечем хвастать. Они и раньше были малоимущими, а теперь вконец обнищали. Об этом свидетельствуют их электронные декларации. Дословно цитируем отчет Порошенки:

«Я бедный! Я не коррупционер, потому что это плохо. Поэтому у меня всего имущества – это цветные карандаши и подшивка порнографических журналов «Ночной майдан».

А если бы я был коррупционером, то у меня были бы золото или жемчуг. Даже бриллианты. А так только карандаши и порножурналы.

P.S. Это потому, что я не коррупционер!
P.P.S. А если бы был, то было бы не то!
P.P.P.S. Долой коррупцию! Слава бедности!»

Вот какой малоимущий укрпрезидент. От него не отстает главный министр Гройсман, задекларировавший лишь коллекцию использованных носовых платков и демисезонные кальсоны. А еще Гройсман, ностальгируя по своей прошлой работе, опубликовал мечту стать директором самого большого рынка на планете и лично собирать взносы с предпринимателей. Но стоит ли декларировать мечту? Хотя…

Гениальный прокурор Луценко тоже отчитался. Он сообщил: «Я нищий!» Оказалось, что его в судорогах нажитое имущество состоит из десяти рулонов туалетной бумаги и четырнадцати портретов Дональда Трампа. Портреты писаны неизвестным художником. Скорее всего, маслом. Возможно, сливочным.

Начал составлять декларацию и секретный секретарь Турчинов. Естественно, начал так: «Я бедный, нищий, сирый и убогий!» Задумался. Дело в том, что секретарь выращивал на балконе свинью и решил отобразить ее в своем отчете. Турбаза написал: «Я имею свинью, которую намереваюсь съесть».

Секретному секретарю показались странными слова «Я имею свинью», и он исправил их на «Я – владелец свиньи». Но и этот обтекаемый тезис не удовлетворил Турчинова.

Тогда он написал: «В моей жизни присутствует свинья, которой я обладаю и каковую планирую скушать, заранее преобразовав эту свинью в колбасу».

Эта окончательная формулировка настолько понравилась Турчинову, что он целый день простоял возле окна, выставив в форточку свое чрезвычайно умное и невероятно честное лицо на радость прохожим и в назидание подрастающему поколению.

А тут как раз вылезли на улицу бодрые нацики. Чтобы покричать и напомнить о себе. Хотя, если честно, нацики любят митинговать за деньги. Бесплатно вопить не желают. Купюры стимулируют их псевдопатриотическое либидо и увеличивают коэффициент искренней самоотдачи.

Ну, развернули нацики знамена, выпили сырых яиц для голоса и начали:

– Долой олигархов! Долой! Долой!

Распаляются, значит. Орут все громче. И вдруг слышат, что к их выдрессированному шуму присоединились чьи-то новые голоса. Повертели нацики головами и увидели Порошенку, Гройсмана, Турчинова и Парубия.

Укрполитики стояли смущенные, одетые в какую-то мешковину. Показательно нищие.

– А вы чего? – спросили нацики.

– Мы с вами, мы против олигархов, – ответили укрдеятели.

– А что вы можете? – поинтересовались нацики.

– Пиратствовать можем, – промямлили укрдеятели. – Недавно украли российскую рыбачью лодку.

– Вы нам подходите, – резюмировали нацики.

Они дополнительно выпили сырых яиц, поправили знамена и продолжили горланить в пустые окна укрполитиков свои щедро оплаченные лозунги. Надрывались, устанавливая громкость звука в соответствии с должностными окладами и тарифными сетками.

И укрполитики орали в свои окна разоблачительные и актуальные грубости. Все были чрезвычайно рады и почти одинаково бедны. И наступил консенсус.

А в это время на соседней улице банкомат взорвали. Говорят, что он так быстрее деньги выдает.

Руслан Гасанов