Политика

Репетиция незалежности

Печать
Репетиция незалежности

Праздники – это замечательное изобретение человечества. В современных реалиях праздники стали совершенно обыденной и любимой штукой во всех слоях расположенного к увеселениям общества. А вот у пещерных людей не было торжественных дат по причине дикости и низкой социализации этих доисторических граждан. Ученые предполагают, что жили они скучно, ежедневно грустили и мечтали о скорейшем наступлении светлого будущего. Примерно 2018 года. Эх, знали бы они…

В общем, не было раньше праздников. А потом самый дикий и веселый неандерталец придумал некую торжественную дату, и понеслось. Кстати, дикие люди и сейчас имеются в наличии. И они продолжают изобретать себе праздники.
Укрполитики, например, каждый год отмечают день незалежности. В этот день и без того весьма развязные укрдеятели вконец развинчиваются. Ведут себя как макаки.

В один особенно незалежный день радикальный Ляшко пришел под Порошенкину дверь, посмотрел по сторонам и такое наделал. Кошмар! Он взял и… Хотя нет, литературное целомудрие не позволяет нам совершать экскурсы в подобные дискурсы и прояснять детали таких чрезвычайных происшествий. Это какое-то укрполитическое хулиганство и больше ничего.

Порошенко как увидел Ляшковый экстремизм, так потом до вечера гонялся за радикалом и все кричал:

– Я тебе зад оторву! Я тебе зад оторву!

– Так незалежность же, Петро Алексеич! – оправдывался на бегу Ляшко. – А я оппозиция, как-никак!

– Я тебе устрою «как-никак»! – бесился Порошенко, выковыривал из майдана булыжники и прицельно атаковал ими шкодливого оппозиционера.

И вот, значит, в начале лета текущего 2018 года укрполитики заглянули в календарь и с радостью заметили, что к ним подкрадывается очередной день незалежности.

– А давайте военный парад забабахаем, – предложил Порошенко, будучи изобретательным, как неандерталец.

Коллеги его поддержали, потому что приветствовали любые виды гуляний за бюджетные средства. Захотели провести репетицию торжественного действа. Построить нацыков, установить перед ними Петьку и пусть толкает пламенные речи.

А Порошенко пожелал выступить, стоя на броневике. Кучерявый приметил хорошенький броневичок с новенькими колесиками. Петька с трудом забрался на него, прочистил горло и воскликнул:

– О мой народ!

А в этом броневике сидел особенно злой нацык. Он был недоволен тем, что укрпрезидент закрыл ему обзор своим толстым фундаментом. И нацык ловко ткнул Порошенку монтировкой через смотровое окошечко.

– Ай! – крикнул Петро, трагическим жестом схватился за свою левую монументальность и рухнул с бронемашины.

«Прямо как Гамлет» – успел подумать Порошенко и решил при первом же удобном случае повторить падение, добавив в него еще больше трагизма с драматизмом.

Тут течение Петькиных мыслей прервалось, потому что ему выдали роскошный украинский внедорожник «Волынь». Это, знаете ли, такой «Запорожец» с полным приводом и тентованным верхом. По такому парадному случаю верх содрали, и укрпрезидент поехал. Стоя. Вдоль почти ровных шеренг вооруженных нацыков.

А держаться ему было не за что, потому как специальный поручень не присобачили. Петьку шатало, словно при хорошей морской качке. Весь майдан был украшен выдолбами и надолбами. Деньги на ямочный ремонт либерально стырили во имя счастья грядущих поколений.

Чтобы не упасть, Порошенко попытался держаться за макушку водителя, но тот был против и незаметно ударил Петьку домкратом по коленке.

– Ай! – воскликнул укрпрезидент и вполне трагично и даже драматично выпал из внедорожника.

Военный министр Полторак не разобрался, в чем дело, и на всякий случай скомандовал нацыкам: «Праздничный огонь!» Те патриотично вытаращили глаза и принялись весело швырять во все стороны бомбочки из селитры и ручные гранаты с начинкой из конфеток «Порошен».

А на соседней площади проводилась альтернативная демонстрация незалежности. Дело в том, что укрполитика – это весьма неоднозначный винегрет. Укрдеятели между собой не дружат. Поэтому бывший министр Яценюк и внутренний министр Аваков репетировали отдельно.

Они услышали взрывы и подумали, что это Порошенко захотел проявить по отношению к ним агрессию. В общем, начали они шмалять в сторону Петькиной компании из «Джевелинов».

От такого шума внезапно очнулся секретный секретарь Турчинов. Он воззрился мутными глазенками на происходящее и сделал вывод, что вот и наступил конец света.

– Грешники! – крикнул Турчинов. – Вы все грешники! Гореть вам в аду!

После этого заявления секретный секретарь поплевал на ладони и начал сакральное восхождение на обетованные небеса по старой пожарной лестнице ближайшей к нему девятиэтажки.

– Грешники! – периодически орал Турчинов.

– Чекуш-ку! Чекуш-ку! – говорили ему дикие голуби и провожали ироничными взглядами.

А Гройсман метался между двумя конкурирующими незалежностями. Главный министр не мог определиться, к какой же партии ему примкнуть. Закончилось все тем, что Гройсман был встречен в подворотне незалежными гопниками и торжественно обобран.

Нет, ну что это за слово – обобран? Обобренность, обобрание, обобрение. Напоминает отрасль промышленности, занимающуюся разведением бобров конвейерным способом и равномерным их расселением по мере надобности. Ох, грехи наши тяжкие…

Однако вернемся к репетиции незалежности. В происходящей свалке все как-то забыли о Порошенке. А тот, прихрамывая, подошел к трибуне, вздохнул и забрался на нее.

– О мой народ! – крикнул Петро в микрофон, и присутствующие удивленно замерли.

А Турчинов подумал, что это голос с небес. Он посмотрел вверх, заметил самое красивое облачко и заявил в его сторону:

– Они все грешники!

Облачко стыдливо улетело, раздался гром небесный, и Турчинов сорвался с пожарной лестницы. А внизу как раз находился желтенький двухэтажный домик, на котором недавно написали зеленой краской «Коррупционный суд». Нет, в перспективе его, конечно же, переименуют в «Антикоррупционный». Но пока решили поработать так и коррупцию в высших эшелонах не отменять. Да и не будут воры сами себя судить. К чему эти неактуальные грезы и наивные девичьи мечты.

Под этим «Коррупционным судом» бродил Гениальный прокурор Луценко со своими питомцами. Он возглавлял праздничную колонну необразованных юристов. Секретный секретарь упал на Гениального прокурора. Они сели рядышком на земле и принялись чесать ушибленные места.

Из-за угла выскочил обобранный Гройсман и завизжал:

– Да на что мне такая незалежность, если в центре города среди бела дня государственного деятеля лишают последних трусов и современных гаджетов?!

Все посмотрели на голого и возмущенного Гройсмана и начали смеяться. У незалежных укрполитиков принято радоваться горестям ближнего. Даже небесный путешественник Турчинов хохотал.

В репетиции незалежности не участвовал только дефективный Парубий. Его отправили в США для усиленной агитации против строительства газопровода «Северный поток-2». Нашли кого отправить. Парубия и свои-то не понимают, куда уж там американцам.

Горе-спикер зафиксировался в центре Вашингтона и начал гуняво бубнить об украинской газотранспортной проблематике. Что-то вроде:

– Чурлым жаптумба! Дурлым чхабубу!

Вскоре рядом с Парубием собралась большая толпа. Американцы внимательно рассматривали странное существо и слушали его воркование. Мнения зрителей разделились.

Одни утверждали, что Парубий – это местный дурачок Биллушка-дебилушка. Что он одинокий мистик и специалист-самоучка в области белой магии.

Другие решили, что Парубий – это немолодой, но подающий надежды рэпер, прибывший из экваториальной Африки. Что таким образом он начинает восхождение на вершину музыкального Олимпа.

Выступление горе-спикера очень понравилось американской публике. Парубий не был понят, но был принят. Он упивался всеобщим вниманием и до того разошелся, что начал кидаться на зрителей, осыпая их убедительными гундосыми тезисами.
Тем самым Парубий оттолкнул от себя поклонников и вскоре оказался в совершенном одиночестве. От недавней славы осталась лишь горсточка мятых долларов, брошенных случайными ценителями парубийского красноречия.

А в это время в Киеве укрполитики договорились перенести репетицию парада незалежности на сам день незалежности. А день незалежности они решили… Хотя нет, ничего укрдеятели не решили, потому что вконец заблудились и уже не знают, что с этой незалежностью делать.

Руслан Гасанов