Политика

Самое военное приключение

Печать
Самое военное приключение

Американские политики любят обещать. Все время грозят кого-нибудь осчастливить. При этом потенциальные жертвы благодетельного террора слабо отбрыкиваются и мямлят: «Не надо, не надо». Но американцам все равно. Они выберут какого-нибудь гражданина с наивной физиономией и нагружают его слух приятной информацией.

Мы тебе и то, – говорят, – мы тебе и это. Мы тебе и это, и то. Так и развешивают лапшу. Тем не менее, изредка америкашкам через силу приходится выполнять какое-­нибудь из своих пустозвонных обещаний. Вот вам реальный пример из жизни.

Недавно в Киеве приключилась одна военно-трагическая история. Началась она в чумазой пивнушке с покосившейся вывеской «Майдан». Дело в том, что укрполитики каждое утро ходят в эту пивнушку, надеясь обрести в ней абсолютную истину в процессе вдохновенного потребления алкогольных суррогатов. Кстати, заведение «Майдан» находится на майдане, и посещают его одни лишь майдановцы. Приличные люди в него не заглядывают.

И вот собрались укрдеятели за расшатанным столом и начали хлебать горькое пойло и вести тонкие беседы неповоротливыми языками. Их прервали чиновники из «Укрпочты», притащившие габаритную бандерольку.

Хотя на Украине теперь запрещено говорить слово «бандеролька», потому что оно созвучно с фамилией Бандера. Нацики обижаются. Так что укрполитикам вручили габаритную посылку из США. Ее открыл Порошенко на правах старшего укрдеятеля. Он, значит, ее открыл и все ахнули.

В коробке лежала ржавая труба приличного диаметра, и на ней было мелом написано «Джевелин». Это укрполитикам сам Доня Трамп пообещал 1 апреля, в День дурака. И так как американский президент со всей серьезностью относился к этому несерьезному празднику, то обещание свое исполнил.

В общем, свершилось! Дождались! Укрдеятели от счастья обнялись и немного поплясали, используя при этом довольно сложные танцевальные элементы и пафосную хореографию.

Вы, конечно, думаете, что это была самая обычная труба, какие с удовольствием сдают в качестве металлолома? Ошибочка. Это была военная труба. Американская оружейная легенда. Сложнейший противотанковый комплекс. Кто не знает «Джевелин»? Это апогей конструкторской мысли Вашингтонского завода резиновых изделий и запорной арматуры имени Д. Трампа.

Только американцы, они ведь хитренькие. Кусок трубы прислали, а боеприпасы положить сознательно забыли. Это у них бизнес такой. Им занимается предприятие «Лохснабсбыт». Снаряды нужно покупать отдельно и строго за доллары.

– А чем же мы стрелять будем? – спросил воинственный Турчинов, заглядывая в ржавый «Джевелин».

– Разберемся, – ответил Порошенко и посмотрел на министра обороны Полторака.

– Смирно! – скомандовал сам себе Полторак и начал искать, где у него на одежде швы, чтобы вытянуть по этим швам руки.

– У тебя есть какие­-нибудь снаряды? – спросил Петро.

– Так точно! – рявкнул Полторак. – Полно снарядов! Все в отличном состоянии, только они капитально просроченные!

– Тащи их сюда, – приказал Порошенко, и министр Полторак убежал на склад, украшенный наружной рекламой «Военный секонд-хенд. Боеприпасы по низким ценам. Весенние скидки – 30 %».

Вскоре грозный министр вернулся с большим мешком за спиной. Только это уже был какой-­то другой Полторак. Он неуловимо изменился.

– А что это у тебя на лице? – спросил Петро у военного министра.

Полторак выронил мешок со снарядами и начал испуганно ощупывать свою физиономию. Через минуту он сообщил:

– Нос. У меня на лице нос, Петро Алексеич.

– Ты зачем полоски на харе намалевал? – конкретизировал Порошенко.

– Ах, это, – сказал Полторак и улыбнулся, – это я хотел, чтобы как в американском боевике. Там всегда крутые герои на мордельниках полоски рисуют. Это я солидолом изобразил.

– Логично, – сказал Петро и приказал всем укрполитикам нанести боевые полоски на свои физиономии.

Да, вот еще что интересно. После того как министр Полторак посетил «Военный секонд-хенд», там тачали рваться оставшиеся снаряды. То ли за этим стояла попытка скрыть недостачу. То ли это был оригинальный и недорогой способ утилизации. Впрочем, какая разница. Ведь правда никого не интересует и этим вопросом никто не занимается. Пока не занимается. Пока.

В общем, достал Полторак из мешка снаряд, наиболее подходящий для стрельбы из «Джевелина». Он такие вещи всегда на глаз определял. Военный министр торжественно поцеловал эту болванку и с поклоном передал ее Порошенке. Петро церемонно принял снаряд и с трудом запихнул его в «Джевелин».

– Что дальше? – спросил укрпрезидент.

– Солярки плеснуть туда нужно, – сказал секретный Турчинов и налил в трубу горючего из маленькой бутылочки.

После этого Турчинов зажег спичку и бросил туда же. Ничего не произошло. Только солярка выгорела.

– Э-эх, – сказал Порошенко, – а еще секретный секретарь.

Укрпрезидент взял кувалду, хорошенько размахнулся и трахнул ею по той стороне, откуда торчал снаряд. А Турчинов как раз вдумчиво заглядывал в мощнейшее американское оружие с другой стороны.

А вот здесь давайте немного отвлечемся, потому как подоспел удобный момент, чтобы сказать несколько слов о далеком Космосе и современной посуде. Хорошую нынче посуду делают, товарищи! Это все благодаря современным технологиям. Куда теперь без этих технологий? Да никуда! А куда с этими технологиями? Да куда угодно!

Ну и насчет Космоса. Дело в том, что в незалежной был роскошный завод, на котором строили космические корабли и запускали их к звездам. Жалко что ли? Пусть летают. Однако все это в прошлом. Теперь на космическом заводе выпускают замечательные кастрюли и даже сковородки. Слава укрполитикам и современным технологиям! Ура, так сказать!

И вот на Турчиновскую башку как раз была нахлобучена великолепная защитная кастрюля. Эмалированная и птички с цветочками на ней изображены. А между ними портрет Бандеры. Очень хорошая вещь. Нацыки довольны. Кстати, благодаря именно этой кастрюле секретный секретарь продолжил свой бестолковый жизненный путь в нашем лучшем из миров.
После того как Порошенко трахнул кувалдой по «Джевелину», раздался хлопок. Это просроченный украинский снаряд бабахнул в ржавой американской трубе. Он вылетел с визгом и скрежетом и попал в Турчиновскую кастрюльную башку.

Защитная посуда, конечно, непоправимо деформировалась и так налезла на череп секретаря, что из-под кастрюли был виден один лишь строгий секретный рот, выражавший крайнее неудовольствие с помощью странной фразы:

– Я в артишоке! Я в артишоке!

Это, значит, Турчинов заявлял, что он в артиллерийском шоке из-за прямого попадания просроченного снаряда в его государственный лоб. Однако секретный секретарь чрезвычайно ценил каждое слово, каковое ему приходилось изрыгать. Поэтому он их сокращал, чтобы не рассыпать даром бесценные интеллектуальные бриллианты.

Порошенко подбежал к Турчинову, вцепился в ручки кастрюли и предпринял попытку сорвать ее с башки секретаря. В тот самый миг, когда Петро понял, что кастрюля снимется только с черепушкой, у него за спиной раздался второй хлопок.

Это министр обороны Полторак захотел сделать приятное укрпрезиденту. Он запихнул в «Джевелин» новый боеприпас и самостоятельно трахнул по нему кувалдой. Снаряд бабахнул, с трудом вылетел и угодил прямо в Порошенкин зад, надежно защищенный космической сковородкой. Отскочил от сковородки и попал в спикера Парубия.

Соприкоснувшись с Парубием, снаряд взмыл в небесную высь. А там как раз американский спецпредставитель Курт Волкер на парашюте болтался. В стропах запутался. Он спускался с неба, чтобы раздать очередные инструкции своим укрподопечным.

Нет, вы не подумайте, что Украина находится под внешним управлением. Хотя этой страной, конечно же, управляют. Извне. И Курт Волкер является одним из почтовых голубей, которые передают безальтернативные напутствия заграничных благожелателей. Его сам Доня Трамп назначил дежурным начальником Украины. И вот мимо такого человека вдруг снаряды свистят.

– Я сейчас наложу на вас кучу санкций! – закричал Волкер. – Мы же вам «Джевелин» подогнали, а вы же в меня из него шмаляете! Я пожалуюсь Трампу!

Вдруг стукнутый снарядом Парубий быстро заморгал, обнял ржавую американскую трубу и вякнул что­-то нечленораздельное. Это в нем проснулось артиллерийское искусство. Горе­спикер схватил очередной боеприпас, загнал его в «Джевелин» и тоже трахнул по нему кувалдой. Раздался третий хлопок.

А дальше что было, что было… И полицию вызывали, и в Белый дом звонили. А тут еще внутренний министр Аваков угорел в бане и полночи шатался в голом виде вокруг женского общежития, оглашая прилегающую территорию уверенными заявлениями о том, что он миротворец и у него есть какой­-то план. Аваков размахивал наградным револьвером и требовал, чтобы ему выдали голубую каску и веселенькие плавки.

Приближалось лето…

Руслан Гасанов