Политика

Выставка достижений укрхозяйства

Печать
Выставка достижений укрхозяйства

Каждое утро замороченные укрдеятели изобретают какой­-нибудь крайне полезный и слегка грандиозный проект. Порошенка и компания весело опрокидываются в объятия нового дня и так увлекаются монументальными свершениями, что забывают об элементарном трехразовом питании своих государственных организмов.

Укрполитики перекусывают на бегу в самых дорогих ресторанах, где они непременно требуют с официантов чаевые и после усиленной трапезы уносят с собой недоеденные кулинарные шедевры, определив их в специальные пластиковые коробочки, на которых написано «Салят», «Контлеты», «Сюп», или «Буорщ».

Натрескаются и опять начинают удивлять невинных граждан своими политическими подвигами. Вот недавно получили безвизовый режим со сказочным государством Антигуа и Барбуда. У великих людей – великие цели! Виват! И нечего скромничать, размазывая сопли радости о подкладку бесценных импортных пиджачков.

Теперь во всех уголках столичного Киева дерут глотки предприимчивые зазывалы, эффектно закатывая глаза в коммерческом экстазе:

– А кому в Барбуду?! Два свободных места в роскошном микроавтобусе! Едем в Ба­арбуду!

Они пока еще не знают, что к этому архипелагу так просто не подберешься, и даже самый комфортабельный микроавтобус является весьма слабым подспорьем в столь благородном путешествии. Все¬таки страна Барбуда, она в Вест­Индии. Маленькие острова, окруженные водной стихией. Очень далеко.

Укрполитиков это мало смущает, потому что в рамках декоммунизации они отменили и географию, и здравый смысл. Умственные способности заменили демонстративным патриотизмом, отягощенным яростной и показательной любовью к «малэнькым украинцям».

Целыми днями в столичных районах, кроме завываний барбудских перевозчиков, слышен еще и загадочный треск. Такой же бодрый звук производят шары в бильярдных. Это укрполитики беспорядочно носятся по улицам и сталкиваются своими крепкими лбами, изготовленными из бивней мамонтов.

Что же движет укрдеятелями? Пиарятся анархисты самодержавные. Проявляют элементарное жлобоватое стремление козырнуть гипертрофированным альтруизмом в преддверии нелепых парламентских и президентских укрвыборов. Ищут поводы эффектно блеснуть.

Вот примерный спектр поводов:

1. Праздничное открытие женской бани, оборудованной специальной дырочкой в стене (для тайных подглядываний и слюнявых вожделений постмайданных эротоманов).

2. Праздничное строительство новой автомобильной дороги с минимальной экономией максимальных бюджетных ассигнований на это гиблое дело.

3. Праздничное повсеместное возведение школ с углубленным изучением украинской мовы. Школ, которые дети не хотят посещать и слезно просят вместо этого забросить их на любую пригодную для жизни планету Солнечной системы.

Такие вот дела. А недавно отмечали очередную годовщину удивительного появления на свет национальной укрполиции. Ах, как все это начиналось. Конкурс был масштабнее, чем на актерский факультет сельскохозяйственного техникума. Выбрали самых красивых, чтобы впоследствии демонстрировать их в бодрых новостях правдоподобных украинских телеканалов. Пособием для обучения новых копов послужил старенький американский сериал «Полицейская академия».

Эх, сколько мутной воды утекло с тех пор. Внутренний министр Аваков возжелал поздравить своих питомцев с профессиональным праздничком. Созвал их на майдан.

Новые полисмены приехали кто на трамвае, кто на попутном грузовике, потому что они уже давно поразбивали хорошенькие японские патрульные машинки. Эти работники выглядели уже не столь презентабельно и даже вполне расхристанно.

Было видно, что они весьма глубоко проникли в суть борьбы с безопасностью. Или с опасностью? Или с опасениями? Черт их разберет.

Аваков смотрел на них и улыбался сертифицированной голливудской улыбкой. Украинские копы стояли перед ним все поголовно в черных сварочных очках. Они красиво курили фильтры от элитных заграничных сигарет. Фирма!

Внутренний министр уже раскрыл было рот для произнесения пафосной речи, но тут на первый план выскочил Порошенка и рявкнул:

– Привет, орлы!

– Уйма! – дружно ответили копы.

Возможно, они выкрикнули что­-то другое, но их приветствие было похоже на слово «уйма».

– Я такой же матерый, как и вы! – продолжил Порошенка.

– Уйма! – обрадовались копы.

– А хотите, я вам про войну расскажу? – спросил Петро и начал свою повесть: – Просыпаюсь я однажды в рабочий полдень. Ну, думаю, нужно закусить. И вот, значит, кушаю я пятый или шестой тортик… Да… И тут мне докладывают: «Петро Алексеич, на нас напали! Агрессия!» Как вам такое, орлы?

– Уйма! – опять выкрикнули копы загадочное слово и, согласно своему американскому уставу, начали грызть отсыревшие спички, случайно изготовленные на местной мебельной фабрике.

Ну и черт с ними. Оставим же беспорядочных стражей общественного порядка в наивысшей точке их служебного счастья. Выше уже не будет, а ниже – некуда.

В общем, забот у суетливых укрполитиков много! Тем не менее, на них порой находит своеобразный стих. Они ненадолго разочаровываются в своей бурной деятельности.

И тогда эти местечковые политические гиганты целыми днями сидят в расслабленных позах и периодически плюют в высокий потолок, причудливо украшенный островками художественной лепнины. Они вяло переругиваются.

– Вы все лодыри, – сообщает Порошенко своим коллегам, элегантно утрамбовывая президентским задом именную подушечку, изготовленную в виде украинской Конституции.

– А вы педант, – парируют коллеги с фальшивой неуверенностью профессиональных жриц любви.

Дело в том, что укрдеятели не имеют точных сведений о значении слова педант. Они полагают, что это вполне себе матерное ругательство, говорящее о принадлежности поименованного лица к определенным структурам в иерархии сексуальных меньшинств. Вот коллеги и говорят Порошенке:

– А вы педант.

– Чаво сказали?! – грозно вопрошает укрпрезидент.

– Это мы не вам, – спохватываются зависимые от Петьки укрдеятели и продолжают старательно заплевывать потолок.

Именно в такие моменты в головах укрполитиков рождаются самые гениальные мысли, которые они с любовью претворяют в жизнь, нежно обзывая их реформами. При этом бюджет страны терпит фиаско, а укрдеятели становятся богаче, путая патриотизм с идиотизмом.

На этой дьявольски многотрудной дорожке у них не обходится без укрполитической ревности к сомнительным успехам коллег по слабоумной артели. Каждый из укрдеятелей видит именно себя первопричиной ежедневных фантастических достижений. А своих корешей они всячески третируют.

– Ты своей квадратной башкой тормозишь движение популярных реформ! – обвиняет Порошенко большеголового Гройсмана.

– А вы, Петро Алексеич, только прикидываетесь демократом, – парирует Гройсман, – а сами уже три Конституции за гаражами скурили.

Драку предотвращает появление Ляшка, у которого под носом обнаружились капитально приклеенные усы в стиле «Тарас Шевченко». Столь приятное глазу украшение замыкает на себе ревность капризных укрдеятелей. Они переключаются на Ляшка. А ведь радикалу самому не сладко. Он ради этой красоты, может, приносит в жертву личный жизненный комфорт.

Во­-первых, Ляшко за последние три дня съел несколько усов, когда принимал внутрь себя изысканный ресторанный корм. А ведь эти усы «Тарас Шевченко» числятся на балансе Национального театра майданутой оперы и укрбалета.

Во­вторых, когда Ляшко пришел с телекамерами на вещевой рынок, чтобы всей стране показать, как он демократическим путем покупает семейные трусы, великого радикала побили. А усы грубо оторвали и выбросили в урну. К чему эти волосяные мистификации? Хамло! Тарас, он и есть Тарас.

А на подходе очередная реформа. Укрдеятели решили декоммунизировать ВСУ. Интересно, что или кого они собрались там декоммунизировать? Отменят автоматы Калашникова и вооружатся берданками?

Укрполитики не особо вникают в подобные мелочи. Эти деятели опять лениво развалились, как ящерицы на солнце, и задумчиво плюют в государственный потолок. В их утомленных мозгах вызревает новый пакет важнейших реформ. Выколупываются крайне занятные преобразования.

Так что внимательно следите за нашими публикациями…

Руслан Гасанов